Marre de tout ça ! J'en peux plus. Je vais craquer ! Je le sens, je le sais, je l'anticipe, je redoute ce moment. Je ne veux pas le quitter. Je ne veux pas qu'il parte. Je l'aime telement. Pourquoi le bonheur ne dure jamais ? Pourquoi les bonnes choses ont toujours une fin ? Pourquoi avoir inventer le bonheur ? Le bonheur, invention stupide, qui par la suite faire souffrir. Tellement de bons moments passés en sa présence. Des moments magiques. Des moments forts, inoubliables, extraordinaires, exeptionnels. Des moments rares et précieux. Des moments qui deviendrons des souvenirs. Des souvenirs qui resteront gravés dans mon coeur à tout jamais. Je voudrais que notre histoire ne cesse jamais. Je voudrais qu'on reste ensemble pour toujours. Pourquoi sommes nous séparés par le destin ?! Un destin injuste, si incompréhensible. Je redoute ce moment. Ce moment, où il partira. Ce moment où je le vairais partir, partir loin de moi. Ce moment où il va me quitter, ce moment où nous serons séparés. Je redoute de fondre en larmes le moment venu. J'ai peur. Peur de me retrouver sur le fait accomplis. Peur de ne plus le revoir. Je me sens mal, triste, faible ... Mais j'éssaie de faire comme si tout allai bien, de cacher ma tristesse, de masquer ma souffrance, de faire bonne figure, de garder la tête haute. J'essaie de ne pas y penser. Mais s'est trop dur. Beaucoup trop dur. Pourquoi ne peut on pas rester ensemble ? Pourquoi notre histoire ne peut-elle pas continuer ? Tant de pourquois, tant de questions, tant d'incompréhension, tant de souffrance, tant de tristesse ... dans ma tête. Je n'arrive pas à imaginer ma vie sans lui. C'est impossible, inimaginable. Je n'arrive pas à imaginer ma vie autrement. Ma vie n'a plus de sens sans lui. Elle ne rime à rien. Lui, qui me fesait oublier mes problèmes, mes ennuis, mes chagrins ... et maintenant il va devoir partir. J'espère que je le revairais. J'espère que je pourrais à nouveau le caresser, l'embrasser, le serrer dans mes bras plutard. C'est trop dur d'affronter la réalité. Trop dur de faire face à ce monde sans pitié. Trop dur pour mon petit coeur, si mal au point. Mais il faut que je me fasse une raison. Je suis obligé de m'en séparer. J'en peux plus. Je voudrais être seul, seul sous ma couette et pleurer toutes les larmes de mon corps. Je n'ai plus envie de rien. Je n'éprouve plus aucuns intérêt. Je ne ressens pas le besoin de vivre, de rester là les bras croisés à attendre que quelque chose se passe, d'être gentil avec tout le monde, ... Je voudrais que l'on me laisse tranquil. Juste envie d'arrêter de parler. Juste envie qu'on m'oublie. Et moi je veux juste me recroqueviller sur moi-même jusqu'à ce qu'on m'oublie, de toute manière, tout ce qu'on a nous est toujours repris. Profiter du temps qui nous est imparti, oui, voilà ce que l'on va me répondre, mais j'en suis incapable, je ne supporte pas les fins. Je ne supporte pas que les choses se finissent, je veux que tout dure éternellement. Et j'en ais marre d'eux, de ce qu'ils disent, de ce qu'ils pensent. J'en ais marre de leurs avis, de leurs critiques, 'mais m****, on va où comme sa ?' Ils ne sont pas à ma place, ils ne peuvent pas comprendre ce que je ressens. Ils ne peuvent pas comprendre ma souffrance, ma tristesse. Ils ne font qu'enfonçer le couteau dans la plaie. Ca fait mal, trop mal ! Sans lui, ma vie va radicalement changer. Je vais changer. Je le sais, je le sens. J'ai peur, j'ai mal. Je sens que je vais craquer. Je ne tiendrais pas le coup. Ces au dessus de mes forces. J'ai besion de réconfore. J'ai besoin de soutiens. J'ai besoin d'aide. J'ai besoin de vous.
Je t'aime
...
